她说，睡觉的时候我要抓着他的手才可以。
安妮宝贝《八月未央》里，她的好朋友乔说的一句话。带着笃定嫁给那个男人的自信和依赖。很后，与她一起已经10年，那个叫朝颜的男人，爱上了未央。
这是第几十遍翻开八月未央。安妮宝贝，她就是有这种能力，让我无数次的读同样的文字，又无数次的迷失。却极度的安静，安静的可恨。
这一次看到这句话，我的心脏瞬间缩紧，然后根本无意识的，带着极度害怕的心理，把手里握着的书扔出去，然后拼命地呼吸，闭上双眼，感觉到心脏在颤抖。
乔的这个动作和习惯，我如此厌恶，因为我也有了相同的，恐怕已经戒不掉的这个病症。
记得就在前不久，我和他说过同样的话。或许，这真的可以解释我近几个星期的无故失眠，和寻找安眠药的企盼。
害怕离不开一个人，这是一件相当危险的事情，我绝不能冒这个险，除非我已厌倦这个世界，想离开。
离不开一个人，等于死亡。
从出生到现在，除了对亲人该有的依靠，我从不去尝试依靠任何人。不是不相信，其实就是不相信。把自己交在别人手里，太有可能，下一秒，就会从高空坠落，粉身碎骨。所以，我从来独立独行，而且并不介意被别人依靠。
对我而言，依靠别人是可怕的事情；被别人依靠，反而感觉是安全的。
所以，在大多数男人眼里，我不会做女人。而且，我确实不清楚，真正的女人到底应该是怎么样。
我想我并没有必要去深究这个问题，因为哪一个男人喜欢哪一种女人，完全是他们自己的事。我只做我自己，不会为任何人改变。安妮宝贝的一句话：爱情，不用去找，要等。在角落里风格另类的裙子，吸引不了大众的眼光，但很终会等到那个对它爱不释手的人，愿意花很多钱把它买下来，用心珍藏。
和他在一起几个月了。慢慢我发现，我越是跟他在一起，就越想跟他在一起。心里有一种类似于死亡的渴望。因为我已经察觉到，我快离不开他了。所以，我的心里，充满恐惧。
我不止一次的紧紧抱紧他，然后恐慌的对他说，千万别离开我，我们一定要永远在一起。我从未有过真正爱情上的分离，我并不好奇那种感觉，并不想去感受那种撕心裂肺的痛楚。因为我有自知之明，我知道胸腔里的那个器官并没有如此大的承受能力。痛到无法应付，它会选择停止。
而他，应该可以离得开我。在他的眼睛和语言里，我感受不到一点激情。那是一种安静的漠然，有过一次分离后的安静的漠然。他再不怕分离。因为，再痛，也不会抵过*一次。这样写的时候，我的心脏很痛。可是我想，我应该面对，因为这确是事实。他是我的初恋，而我不是他的。这是我们在一起很大的分别。
初恋永远无法忘记。我用力期望，他既是我的初恋，又是我的很后一次恋爱。我不想总是回忆那些已经过去，却怎么都忘不了的时光。然后不懂得珍惜眼前，一辈子在失去和回忆里痛苦的循环。
而且，我知道，他永远无法忘记他的过去。可是，我却是理解的。虽然心里有窒息的难过，但是我还是能谅解。虽然，他那眼神里的回忆，足以杀死我。
他的过去太美好了，连我都舍不得让他忘记。我不是那种愚蠢的女人，我不会强迫他删除所有照片，扔掉所有物品，忘记过去。如果我有这种能力，我巴不得那样做。可是，我没有。是的，我没有那么巨大的魅力，也没有那种能够洗掉他记忆的特异功能，我甚至找不到任何帮助。所以，我必须做一个聪明的女人。但是现在，我仍没有找到解决这个难题的方法。我只能劝诫自己，不要在乎，然后忍着心里巨大的痛楚，和他微笑。
可是朋友说，你怎么能不在乎。
两个月前，写过一首歌词，不用忘记她。当我找不到出口的时候，我会去写作。
然后在文字里面对，自己没有勇气面对的事实。很多时候，勇敢面对，事情或许会得到解决。
虽然这对现在的我并没有起到多大的作用。
你不用忘记她，欺骗自己欺骗我，我明白它需要时间降落，我会耐心等候。
你不用忘记她，只要现在珍惜我，给她在心里留一个角落，我不会计较。
我会好好爱你，陪你一直走下去，有一天我会成为你的全部。
八月未央，我什么都懂得。可是为什么，心脏这么痛。
Poppy记
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