说说我的网名

很近忽然有位陌生网友问我“青蛙会飞吗？”一下引起了我的注意，这问题问的好。其实很多年前就想过这样的问题，在我心里。答案一直在跟新，也一直在完善。这勾起了我对网名的一点点回忆。记得那一年我17岁，那会迷上了个网游叫热血江湖。在游戏里认识了位朋友，他的游戏角色名叫<落井青蛙>当时并没在意什么，只是感觉挺有意思的，就有意无意的记在了脑子里。　　还是在三年后，那时早已告别了那段废寝忘食的网游生涯。记得那时候，在很长一段时间心情特低落。有一天，挺无聊的，对着电脑无所事事，只有重复的刷新着电脑来缓解那种强烈的寂寞感。眼睛缓慢的在屏幕前移动着，在几排花花绿绿的图标中，一个古典装束小男孩的图标（热血江湖的图标）分外显眼。这个曾经很很熟悉的图标让我想起来在游戏里认识的那位朋友和他那奇怪的网名。忽然内心有种被刺痛的感觉，脑子里立刻被一堆伤心的字眼填的严严实实。我把那只落井青蛙想象成一种悲剧。并情不自禁在内心产生一种同病相连的感觉，我像着了魔似的，潜移默化的把自己想象成那只青蛙。那一段时间我进入了前所未有的沉默，内心的思想除了玩世不恭再无别的了……在很多年以后的今天我才感吾到，其实从学校出来的很长衣段时间里，由于理想和现实的落差，我一直被一根隐形的绳子束缚着，自己却浑然不知，更悲哀的是下手的却是自己，绳子就是自己创造的心魔。但天性要强的我还没有完全丧失意识。每当意识达到足够强的时候，潜意思里总有种向束缚努力抗争的冲动，这种冲动一点一点化为力量，这种力量一点一点在胸口汇聚，蓄势待发。有一天，这股力量爆发了，像惊天，像霹雳。在我的世界里惊天动地，气壮山河。那一天，我挣脱了束缚，那一年我19岁刚刚走过青春多梦的几年。那一刻，我得到了新生。　　但我仍没忘记那只青蛙，那只很久很久以前和我同病相怜的青蛙。我希望它坚强些，我希望自己更自信些。后来，我把网名改成《青蛙会飞》，我把它的理想无限放大，我希望它不要忘记这样一个信念，不要丢掉很后的希望。那位陌生的网友问我，　　她：青蛙真的会飞吗？　　我：恩，你认为呢？　　她：应该不会吧,反正我没见过（果然是17岁小女孩说的话，无法剔除该有的幼稚。)　　我：按常理是不会，你听说过井底蛙吗？　　她：恩，听说过。　　我：那只井底蛙就是那只会飞的。　　她：你这人很奇怪　　我：怪？怎么说？　　她：你想飞吗？　　我：在我心中那只是个寓言，我心中的寓言。　　的确，这只是个寓言，生活中，谁又会心甘情愿的吧自己比作一只井底蛙。特别是如今自信甚至自恋的我。不料，就因为这个网名，妈妈无数次苦口婆心的劝说我把网名改了。受传统思想的影响，她认为，人如其名，一个名可以叫坏人的性格品质和命运前途。她坚持的认为那个网名代表了一个不切实际的幻想，不能吧自己的未来寄托在一个不切实际的幻想中去，那样是很危险滴。　　我也多次解释，我并没吧自己比作那只青蛙，那只是我心中的一个寓言，一个被无限放大的理想。我已经深深的爱上了这个网名，不想丢弃它……　　她说服不了我，我说服不了她，各不相让。随之换来的是大发雷霆。后来我终于被妈妈的强硬屈服了。并极不情愿的把网名改成了西门吹泡泡。华而不实，毫无进取，有的只是些许的幽默和孩子气，和我要强的性格是格格不入。一段时间后我越发想念以前的网名，它像是我患难与共的兄弟，严酷坚硬的一把戒尺。无时无刻的在鞭策着我要努力，要进取。我离不开它，我也不想离开它。再后来，我毅然决然的吧网名改回来了。那一刻，我恨恨的在心中许下誓言，“好兄弟，咱们能共担风雨就能共享阳光。　　我想说：假如有一天我们的处境如青蛙一样身处井底难以自拔，难道就应该自暴自弃，玩世不恭。然后抱着一种极度不平衡的心态在原处度日如年？水滴在义无反顾的砸向地板，我们知道什么叫做信念，有时，我们也需要吧理想放大，大到能够在意念中足够战胜现有的无法逾越的障碍。当在意念中绝对的障碍已经不再是障碍的时候，或许我们重新找到自信，变的更坚强，更乐观，更豁达。有了这些，我们才有进取的勇气。再假设，有一天，井里的水涨到了一定的高度，青蛙只有以很完美的状态才能跳过的高度。两种情况或许会发生绝然相反的结局。