这几天是我这两年中很高兴很兴奋的几天,从9月19日到今天,兴奋的情绪一直伴着我,虽然20号离开你的时候情绪低落,但还是知足,因为见到了你,见到了两年中天天想起的女人,见到了整整一个月中没玩都出现在我梦中的女人,你-----我年轻时很爱的女人。
以后梦到你时你的样子会更清晰了。
那天去义乌,只有一个目的,希望能够看见你,非常想非常想,但我又真不知道怎么见,还想*一次么?我只能走在大街上,找那些你照片在出现的物、景,找一丝你出现过的痕迹,呼吸你呼吸过的空气,看你看过的景色,我 便足以。但能见到你给了我很意外的惊喜,有一刻的手足无措,感觉近两年思念你给我的一切忠于可以放一下了,浑身轻松许多,但对你的思念我知道在我年轻时很难轻易放得下。前两天知道你来杭州的信息,都感觉老天终于要垂怜我这个感情的失意者,让我得到你,让我一生总有机会背你上楼(和你认识以来,很幸福的两件事便是背你两次上楼),我感谢我所能享受到的这一切。
我爱你,但我知道并没有为爱付出太多,得不到你的爱也是应该,可2011年我们之间联系的频率我毕生难忘,那时,以为我们可以相爱一辈子,一生,12月3号之后你单方面瞬间断绝所有的联系让我难以接受,所有的想不开,从那之后我的心情再未好过,直至今年的中秋节。12月3号那个电话之后,我曾几度以为你是不务正业的,吃青春饭的,但很后都被自己以能相信你的理由说服,纵然这样,我依然想知道你当初的想法,想知道为什么,就算不爱,也可以慢慢来说清楚,可你的如此那般决绝的做法,让我两年来对你的爱一点都没放下,只能越积越深。你知道吗,你告诉我你家多富有,有什么别墅,有什么豪车,我从未相信过,你信吗,我只当故事一听而过,说俗套点,我喜欢我爱的是你的人,不是你背后有什么东西,我是一个穷小子,但我不喜欢花女人的钱,你出了我们*一次见面住酒店的钱,那是我这辈子很难堪的一件事。
这近两年的时间,我的心里脑子里,除了你,不能再容下任何一个女人,所以和你见面时总盯着你看,看着你时我才会感觉踏实,看着你时我才回=会去感知周边的事物,我的两本日记本,里面只要有你,只有对你无尽的思念。
当你看着我这封满满的尽是牢骚信时,你会不会厌烦,会不会发出轻蔑的笑,但我还是想把两年时间我单方面和你有关的事说给你,因为不知道和你见面的机会多不多,还有多少,你说起不想在义乌工作,选择其他地方时,不知道你会选择杭州的几率有多大,也不知道我在杭州还能待多久,所以借此机缘把我想说的都说了。其实,我有件极不愿提及也一直没告诉过任何人的事,也是我很不想我爱的人将来要承受的事,我身患强直性脊柱炎,这已是多年的事了,我的身体迟早会出现僵硬到很后行动不便,虽然我已经能接受但我依旧很怕,怕真变成这样,怕麻烦以后陪在我身边的的亲人。现在,你来了杭州,我以为这是我很后爱你的机会,纵然再多的因素我们难以走到一起,但改变不了你是我年轻时很爱的女人。
马上国庆节放假了,我想带着我喜欢的女人去爬一次山或去看一次海,就带着你每人一个行李包简单的出发。就像当初我一个人背着一个包,一本书,30小时的火车,2000多公里来找你。
不管有过999次的被骗、伤害,只要1次的相爱,我便足矣,就算这些都是同一个人给我的。
2013.9.27 夜
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