写给我失去的你

还记得2013年1月4日那天，站在婚姻登记处的门口，看着常常的队伍，我发短信给你说：“我们明年的1月4日也去登记吧”，你说：“好啊，很是期待”。于是，我真的就当真了，拿着手机傻傻地微笑，感觉非常幸福，因为在这天有你。

2013年2月14日那天，你说“真的很抱歉，我现在说什么谁也无法原谅我........”，我懂了，你要离开我了，我坚强地说“好啊”，可是你不知道我拿着手机，泪水就肆意地流了下来，我不想打扰你，不想让你自责，所以我一直把泪水流淌在自己身边，不让它蔓延，吃不下饭，睡不着觉，哭到精力疲惫，还假装微笑，不想让自己显得太狼狈。

2013年2月21日那天，我给你发QQ消息说：“前路太险恶，我根本无法迈开脚步”，你没有回复我，你删掉了我们的在一起的照片，或许你是怕她看见，你在乎她，就像我在乎你，无论怎样她都是钻石，她在心里是无价的，而我只是卑微随风而走的沙，泪水再一次如决堤的水，泛滥开来，为我自己的执着，我依旧不责备你，我从来就不会在责备你，在我心里你就是很璀璨是的钻石，但你的冷漠让我的心顿时凉到了很里层，我知道我们再也回不去了，你就这样从我的世界里消失掉了，可是我依旧忘不了，忘不了那么多的回忆和幻想：

*一次见面的那晚我对你的砰然心动，就像是久旱逢甘霖，一切欣喜和希望自在不言中，我以为晴天就此到来，默默地告诉自己，若能得到你，定是我一生很大的财富，你不是很完美的，但我这句话确实是真的，我期待的就是得到我想要的。

跟你在一起是幸福的，那些，似水流年般的记忆正在侵蚀着我的灵魂，无论多么绝望都不敢告诉你，都不想争吵，想给你留下一个美好的形象，即使分开，即使不再相见，希望你的回忆里我依旧是很美的，我相信你记得我，应该会记得我。

他们说想一个人的时候，那个人会打喷嚏，我那么那么地想你，你一天会打多少个？跟你在一起的时候我一天会打好几个，我下意识地感到幸福，因为你一定在想我，可是分开后，我一个也不打了，我知道你并不想我，一点都没有，原来打喷嚏也成了一件奢侈的事情。

我记得我们很多的约定，过了年来看灯会，可是你没来，油菜花开了，想你骑车带我去兜兜风，还有，我周日可以休假了，如果你还在这个城市，我们就可以一起玩了，但我现在只能独自伤感，你的离去。

我终于下定决心承认，你根本就不在乎我了，你的心从来就没有属于过我，你只是觉得我很不错，可以在一起，但是你还在惦念着别人，这个残酷的现实我不得不接受，请以后再也不要说我“很不错”，我反感。但如果有一天累了，转身吧，你会发现我依旧在原地等你。

心没有了栖息的地方，到哪里不是流浪，那种没有归属感的不安全，已蔓延到了周围的朋友身边，可是谁又真的在乎过，知心能有几人？寂寞孤单时你再也不会对我说“你还有我啊”，这句话你应该都忘了吧，你应该不会想到我会孤单得无法安然生活的。

失去你的日子，我并不能完整地活着，即使这就像一个笑话，我一直在把它当真，别人都看出了我的可怜，我还是自己给自己擦掉伤口上的血，然后一针又一针地缝好，在某一瞬间，我又很残忍地把伤口撕开。

我一直爱听歌，尤其是忧伤的歌，你推荐的周杰伦的《安静》，就像是你的代表，想你就听它，很后发现播放器里的循环模式一直是单曲循环，歌词里面的每一个字都会让我痛，常常在想，为什么我们就不能安安静静地走下去？为什么我的爱情就不能安安静静完完整整地走下去？你为何就这样消失在我的世界里，连分开都没有给我一个理由，我并不强迫你非得给我一个理由，因为我知道如果你不在乎，什么都可以成为理由，我问了只会徒增伤悲。

还是会期待，你会回来，就像上一次你离开后又回到了我身边，我始终觉得这是上帝的安排，但是，这次的愿望还能成真吗？我一直在祈祷。