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郑春霞 ‖ 无法弥补的遗憾

来源: 南部文学城 时间:2021-08-13

文/郑春霞

 

就在那场暴雨前,贫血和手术让我遭受了不少罪,尤其是复检不合格二次手术的时候,选择了打镇静剂而非麻药,那种痛与生孩子没有多少差别,那种无助与阴冷孤独没人可以体会。因为天热,手术室里开着空调,越发显得阴森森的,术中的疼痛再也难以抑制,瞬间泪奔,带着嘶哑的厉吼,夹杂着医生的们的谈话声,手术里如同被冰包裹了一样,直到再也没有力气,在无望中,失去意识。醒来时,夕阳的余晖已落窗台。我微张着眼睛,艰难的起床,走出手术室,两眼昏花,还有隐隐作痛的腹部,让我几近窒息,再一次睡去,呼吸微弱的我,在潜意识里默念着:“一定要醒来”。

         

回家的时候已经很晚了,昏昏沉沉,突然觉得自己的身体确实不如从前。30多岁,即使算不上如花的年龄,也应不失青春的律动和岁月的光彩。但是,总感觉自己活的不够踏实,心里缺乏那份仅仅自己才能够懂的那份暖。从小到大即使没有父母的陪伴,从爷爷奶奶及众亲那里也一样得到了爱与呵护。为了给自己一个家,让那颗无处安放的心不再漂泊,我选择了成家。婚后经历了太多太多,不管开心的不开心的,在我看来都是不是事,因为,我小时候经历的骨肉分离,足以让我难过一辈子,而至亲对于我的关爱,我将铭记一生。想想婚后经历的缺钱少粮、老公一个人赚钱一家人花、艰苦创业,经营不善中途转型、二次创业等等都抵不过爷爷奶奶对我的养育之恩。八十年代的山区,各方面都落后于小县城,像我这样没有父母的孩子跟着爷爷奶奶自然度日如年,爷爷奶奶非常辛苦,自己不舍的吃,不舍的穿,不舍得花,总是把很好的留给我,当然还有姑的接济。

         

在我参加工作刚刚一年的时候,爷爷因病去世,爷爷生病期间被姑接到家里,我那时候只顾的上班,学习,虽然工资不高,但足以养活自己,直到爷爷病重,才请假去姑家,伺候了爷爷整整八天,后来看到爷爷状态不错就回单位了,时间不长,爷爷走了,奶奶说,爷爷是睁着眼睛咽的气,我知道,那是因为我还没有成人,爷爷闭不上眼睛啊。得到爷爷去世的消息,回家送爷爷很后一程,客车与爷爷的殡仪车在邻村相对驶过,我大声喊司机停车,后追上爷爷的殡仪车,看爷爷很后一眼,我一步三叩首往姑家赶,姑和姑父为爷爷厚葬,我默然的看着一切,真的很后悔,为什么不多陪陪爷爷,哪怕多陪一天,工作丢了可以再找,爷爷走了,永远永远都难重逢。同时,我也很无奈,任泪水无尽的流,陷入了深深地自责,多少年都没能原谅我自己,到现在都没有原谅自己。

 

奶奶是我结婚后半年走的,姑伺候的奶奶很好,一直到她去世前身体都无大碍,胃口也好,奶奶走的很安详,吃饱喝足了,一觉再也没有醒来,接到姑父的电话,我把刚刚过了百岁的孩子交给婆婆就往姑家赶,那时候交通不方便,几经周折中午前才赶到,那一刻我摊倒在了爱人怀里,“奶奶,您走了,疼爱我的奶奶,走了……”哭声终换不回奶奶,奶奶的一头银发,慈祥的面容都深烙我心。奶奶去世后,姑和姑父同样厚葬了奶奶。奶奶走后的很多年里,我一直在悔恨中度过,多少次在雨夜中,家人都睡去,我无数次抽自己耳光,我是被奶奶带大的孩子,我成人,成家后没有尽一天孝,没有回报爷爷奶奶。曾经想着等自己挣钱多了,给爷爷买个收音机,买一包老干烘;曾经想着,我买了楼房就把奶奶接来一起生活……可是,我还没有挣多少钱呢,爷爷就走了;我还没有买上房子,奶奶就走了……有人说我为什么总活在过去?其实,我不是活在过去,我是活在对爷爷奶奶的愧疚中……

         

孩子的老爷爷近几年生病住院,我尽着自己很大的努力,给爷爷排队挂号,帮着家人一起忙活着,我知道亲情的可贵,尽孝要趁早,不要等着失去了再愧疚。我觉的,我对婆婆家的爷爷奶奶好,也是我爷爷奶奶冥冥中的指引,善良的他们一定会在另一个世界看着我,并支持我,让我懂得“百事孝为先”。

        

那些不能被别人理解,哪怕是至亲;或者难以释怀,哪怕是自己,都是那些永远无法实现的事情,哪怕只是一件小事。人生在世有太多的无奈,理解与不理解;或者,释怀与难以释怀,怎奈我只是一介凡人。今生,能够对得起的,无需多言;对不起的,请原谅。若有来生,重新来过。心里带着永远无法弥补的遗憾,善待自己和亲人,以报爷爷奶奶的养育之恩。

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