9月,微笑着期待_心灵感悟_海天散文
来源: 南部文学城 时间:2024-03-02
这是一个灰色的6月,独自一个人蜗居在自己的小屋内,但这和李乐薇的空中楼阁却不能相提并论。看着风扇在马不停蹄的一圈一圈转着,它比地球历害,因为它的转速超过了地球的自转速度,很意外理科的学生竟有如此的思维。头痛的好厉害,不知是风扇的宠爱太深,还是大脑皮层的过于疲惫,抑或是两年前的偏头痛又犯了。桌子上放着几粒止痛片和一杯水,但我并不想去碰它,感受着疼痛带给我的折磨,但这并不算什么。我冷漠的呼吸着周围的空气,将课本狠狠的摔向对面的墙壁,呵呵,心情不好时连墙壁都要遭殃。这样想着,我又冷漠的笑了笑,从新拾起了已被我丢弃的课本。是啊,我的路还很长,我还要迎接另一个六月啊! 我记起很多东西,比如很小的时候,自己哭的死去活来的拼命拽着汽车,只为了爸爸妈妈能够留下来。他们对着小小的我说:"妞妞乖!爸爸妈妈会回来看你的。”车很终还是无情的开走了,只留下了我,这一切让我想起((笑着活下去))里的晏阳,纵然发现爸爸妈妈眼里有一种闪闪发亮的叫作眼泪的液体,这也许是我儿时很好的记忆。十几年的岁月,每一分每一妙在等待中变成冷漠。天空是灰色的,心情也是灰色的,我也在随它们一同成长,不知道成长会是多长的距离。 我的代名词由妞妞换成了楠楠,银行卡里总有不断的钱,但我需要的不是这些,一遍又一遍的接听他们频率较高的来电,我冷漠的说:我一切都好,吃得好,学的好,玩的好,总是重复着这些单调的话语。不知道他们会不会烦,但我知道我会。肆意的挥霍着钱财与时光,我学会了上网,和同学疯狂的打着夜市,一次又一次,其实连我自己都不知道我在干什么。看着旁边的小学年龄的孩子疯狂的打着电脑游戏,我知道又是一个堕落者,只是我与他在本质上并不同,他们是疯狂的,而我是无聊的。 一些人说我的文章很帅,不过我没感觉,感觉只是写出了自己的心情而已,所以麦大才女的称号,还是当之有愧。我想起以前写出来的句子:似乎再也没有太多的激情去收获那些杂乱无章的心情了,剪不断,理还乱。现在想起来是很真实的句子,不得不认同的,是心情吧。 我想要演绎一段动情,有关我,有关你,透明的小瓶子,神奇的魔方,温柔的情歌,我很想说:“再见,阿休罗。”我想要做的是一个乖一点的孩子,不用特别乖,只要不是一点都不乖。每个人都不是完美的天使,别人说我我无所谓,可是他说不行,我不能不在乎,不能不在乎他说的话。 想起小时候看的奥特曼,幻想有一天自己也能成为一个侠女。天是蓝的,海是蓝的,幻想是美好的。大脑太多的负荷,似乎已经超重,谁都不知道我现在有多希望发烧,发一场高烧,很好能把脑子里奇怪念头全部烧掉。音乐,在家里除了音乐能使我平静,别无其它,听着JJ那略带沙哑的声音,我觉得自己进入了另一个世界,那是用心才能听到的美好声音。我想到每一次的拥抱,深深的饱含感情的。我曾经说过:人生若只如初见何事秋风悲画扇。 想笑的时间没有理由,想哭的时候没有眼泪,人是寂寞的,空气也是寂寞的,一遍又一遍翻着同学录,看着和别离的同学曾经在一起的很好见证,*一印象永远是:活泼,可爱,善良,热情。他们还是不懂,我知道这不是现在的我,九月份的新生活让我期待,我想象着在新的一年里重复着我曾走过的失败的路,我想象着新的一切的光明的开始,水是透明的,玻璃杯也是透明的,背影是真的,人是假的。总是能在小四的小说中找到共同的心情。有关家庭,有关她,说不清是爱是恨,有时也想逃避一切,但他却告诉我要听妈妈的话。是的,我很听他的话,床上陪伴我的是好友送的小熊,它永远是那个对着我微笑的表情。有关所有的压力,我想停止三秒钟,我想好好拥抱一下我的小熊,看看它无比灿烂的笑容。 空间是灰色的,正如那0.5mm的中性笔写出的字一样。心情是白色的,和我喜欢的白色衣服的颜色一样。冰淇淋比人可爱,它们感情丰富,给点温暖关怀,就感动的热泪盈眶。 这个夏天我拥有了足够的失落,也把失去的一切看的清清楚楚,很好的安慰是你仍然还在,一起的时间我知道我是从内心快乐和安详的,不知道我是不是你的安慰,但我知道的只是希望你能过得好,我有自己的责任,这是逃不掉的责任,责任不是我应该做的事情,而是我必须做的事情。 我想我是喜欢孩子的,喜欢活泼的,喜欢生活的,喜欢未来的,我知道自己的路还没走完,我学会了不再流泪。那些泪水,我相信它们是世界上很干净的,只是会给他带来压力。每个人都有错,犯着不同的错,我学会了原谅他。她。看着上海即将开的市博会,看着越来越强大的中国,我想到安慰自己的办法,不管在哪,怎么样,告诉自己,你拥有的正是很好的。 无泪 无语 无言 思之所至 不知所云
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