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午夜思长长,今昼神凉凉

来源: 南部文学城 时间:2021-10-14

(一)

情歌撕心裂肺地唱啊唱,我的心神儿仿佛也是在阵阵解体、片片风化,很后竟是凝幻成连我自己都不知道该是如何去融化的冰雕。

就像某个人说的那样,或许我真的是到了恋爱的年纪吧。

被人疼,被人爱,想想都是一种甜蜜的事情呢。

然而,为什么我总是感觉,心儿已经疲惫了,已经经不起再大的波折了?

玩弄文字,蹂躏了我时间的同时,是不是也纠结了我的心神呢?

恨吗,恨谁呢?难道恨自己太过癫痴而伤透了自己的心吗?

现在回忆起来,自己爱的死去活来的那个,只不过是一个我虚拟出来的幻象而已。现在的我,是该为自己的疯狂而自豪,还是该为自己的无羁而感到苦闷呢?

滥情的年纪,滥情的我,滥情的我绝不容许我的滥情再把任何的无辜伤害。

我的生活原本是回归了宁静的,宁静的如同一片秋叶,宁静而又凄美。

然而一个由我传出来的谣言,彻底地击溃了我这份难得的宁静。

我当初造这份谣言,难道不也是因为平淡的心灵,想要找一点刺激吗?

只不过,我没有想到的是,我得到了刺激的后果居然是为我埋伏了更大的刺激。

如果说有人错的话,那个人一定是我呢。

但是,我为什么会感觉受到了很大的伤害呢,我不是对大学的大部分同学都不在乎的吗?

如果是真的不在乎,我又何必为自己的形象担忧呢?

难不成,我还真的希望让我身边的人了解我、认可我吗?

不过也是,希望被他人认可不也是一种人类的天性吗?

但是,我现在决定,以后再也不容许自己为谣言悲哀、为谣言忧虑了。不管这谣言来自于我自己,还是来自于他人,我能做的就是镇静若水,坚持自己的本心。那样,我才能更好地生活,学习,玩乐。

从七八岁的时候,我就会想很多很多的事情,很多很多。

想了十几年,却发现生活于我,仍旧还是一个谜。无论如何,我都超脱不了,也走不出思维的怪圈。

大学真没有想过要上,即便上了,也没有想到是这么一种失败状况。

自认为还算是一个热爱学习的人,如果课堂上老师不浪费时间,我还是很喜欢认真听讲的。

但是,怎么说呢。为什么我总感觉有的课,听起来会觉得那么空虚呢?

也许这只是我个人的问题,但是它之于我,终究是一个问题吧。

上大学,或许根本就是一个错误,把自己紧紧地囿于一个小小的圈套中。

那么,就放纵自己吧。想去就去,想逃就逃,大不了回归我个人的本性。

怎么才不算浪费生命,虚无的活生真的让我感到很无助。

(二)

一个女孩,辛辛苦苦地为她哥哥赚了八年钱,今年已经二十四岁了,家居江苏某地。

我们今天聊天,她告诉我说,她想要辞职,然后做一个专职的网络写手。

我首先想到的就是劝她,劝她不要那么冲动,白白掐了自己一条赚钱的门路。再者说,如果反响不好,岂不是自毁前程?

并且她所在的小说阅读网,全勤奖拿的很是艰辛,每天要更新七千字,还要等到半年后才能够拿到五千元。

我认为她不可能坚持的,并且自认为她无法维持生计,然而她的回答却是让我彻底地震惊了。

她说:“这么多年来,我都是为了给我哥挣钱,完全是为了别人而活。这一次我一定要为自己而活,我已经向家里请了半年假,如果反响不好,我也没有了遗憾,毕竟自己曾经努力过。”

面对如此坚决的她,我还能说什么呢。很后我选择了鼓励、支持她,并且给了她一些应该注意到的建议。

聊天过后,我的心情久久不能平静。我在想,我的小说又该何去何从呢?

我只要传够十五万字就可以要求上架,上架后就可以赚钱了,该是多么幸运的一件事情啊。

虽说我的人气不是很高,但那毕竟是因为我是新手的缘故。更何况与那些*一本书练笔的作者而言,我还算是成功的呢。现在想来,*一本书就期待着成神,是多么可笑的一件事情啊!

并且即便一个人也不掏钱订阅,我还可以追拿全勤奖。只要每天更新四千字,连着一个月,我就可以拿着小二百元了。

我为了给自己的作品增加人气,更新的很慢,以至于现在才传了十二万字,还有三万字不到上架的标准。

在与那女孩聊天过后,我终于决定,今天上传三万字,让自己的作品明天上架,那样三月份的全勤奖我就可以拿了。

虽然这样几乎剥夺了我所有的存稿,但是不止置于死地,我又怎么能够后生呢?

一天只是四千字而已,手指动动而已,我少些多愁善感,就可以腾出时间来码字了。

今天写的应该有一万字吧,还是我随意写出的,看来昨天那破事对我的影响,已经烟消云散。或者说那破事沉淀成我心中的动力,为我提供前进的动力呢。

至于恋爱,我又何必强求呢?强求也不一定能来,那就寂寞地等吧。

我一直都信,属于我的那个她啊,是谁都夺不走的。

至于学习,那就好还学吧,管他教好教歹呢,我学的不还是自己的吗?反正,现在的我也没有必要挤出课堂的时间。

前途一片光明,我必奋勇前行!

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