（一）
情歌撕心裂肺地唱啊唱，我的心神儿仿佛也是在阵阵解体、片片风化，很后竟是凝幻成连我自己都不知道该是如何去融化的冰雕。
就像某个人说的那样，或许我真的是到了恋爱的年纪吧。
被人疼，被人爱，想想都是一种甜蜜的事情呢。
然而，为什么我总是感觉，心儿已经疲惫了，已经经不起再大的波折了？
玩弄文字，蹂躏了我时间的同时，是不是也纠结了我的心神呢？
恨吗，恨谁呢？难道恨自己太过癫痴而伤透了自己的心吗？
现在回忆起来，自己爱的死去活来的那个，只不过是一个我虚拟出来的幻象而已。现在的我，是该为自己的疯狂而自豪，还是该为自己的无羁而感到苦闷呢？
滥情的年纪，滥情的我，滥情的我绝不容许我的滥情再把任何的无辜伤害。
我的生活原本是回归了宁静的，宁静的如同一片秋叶，宁静而又凄美。
然而一个由我传出来的谣言，彻底地击溃了我这份难得的宁静。
我当初造这份谣言，难道不也是因为平淡的心灵，想要找一点刺激吗？
只不过，我没有想到的是，我得到了刺激的后果居然是为我埋伏了更大的刺激。
如果说有人错的话，那个人一定是我呢。
但是，我为什么会感觉受到了很大的伤害呢，我不是对大学的大部分同学都不在乎的吗？
如果是真的不在乎，我又何必为自己的形象担忧呢？
难不成，我还真的希望让我身边的人了解我、认可我吗？
不过也是，希望被他人认可不也是一种人类的天性吗？
但是，我现在决定，以后再也不容许自己为谣言悲哀、为谣言忧虑了。不管这谣言来自于我自己，还是来自于他人，我能做的就是镇静若水，坚持自己的本心。那样，我才能更好地生活，学习，玩乐。
从七八岁的时候，我就会想很多很多的事情，很多很多。
想了十几年，却发现生活于我，仍旧还是一个谜。无论如何，我都超脱不了，也走不出思维的怪圈。
大学真没有想过要上，即便上了，也没有想到是这么一种失败状况。
自认为还算是一个热爱学习的人，如果课堂上老师不浪费时间，我还是很喜欢认真听讲的。
但是，怎么说呢。为什么我总感觉有的课，听起来会觉得那么空虚呢？
也许这只是我个人的问题，但是它之于我，终究是一个问题吧。
上大学，或许根本就是一个错误，把自己紧紧地囿于一个小小的圈套中。
那么，就放纵自己吧。想去就去，想逃就逃，大不了回归我个人的本性。
怎么才不算浪费生命，虚无的活生真的让我感到很无助。
(二)
一个女孩，辛辛苦苦地为她哥哥赚了八年钱，今年已经二十四岁了，家居江苏某地。
我们今天聊天，她告诉我说，她想要辞职，然后做一个专职的网络写手。
我首先想到的就是劝她，劝她不要那么冲动，白白掐了自己一条赚钱的门路。再者说，如果反响不好，岂不是自毁前程？
并且她所在的小说阅读网，全勤奖拿的很是艰辛，每天要更新七千字，还要等到半年后才能够拿到五千元。
我认为她不可能坚持的，并且自认为她无法维持生计，然而她的回答却是让我彻底地震惊了。
她说：“这么多年来，我都是为了给我哥挣钱，完全是为了别人而活。这一次我一定要为自己而活，我已经向家里请了半年假，如果反响不好，我也没有了遗憾，毕竟自己曾经努力过。”
面对如此坚决的她，我还能说什么呢。很后我选择了鼓励、支持她，并且给了她一些应该注意到的建议。
聊天过后，我的心情久久不能平静。我在想，我的小说又该何去何从呢？
我只要传够十五万字就可以要求上架，上架后就可以赚钱了，该是多么幸运的一件事情啊。
虽说我的人气不是很高，但那毕竟是因为我是新手的缘故。更何况与那些*一本书练笔的作者而言，我还算是成功的呢。现在想来，*一本书就期待着成神，是多么可笑的一件事情啊！
并且即便一个人也不掏钱订阅，我还可以追拿全勤奖。只要每天更新四千字，连着一个月，我就可以拿着小二百元了。
我为了给自己的作品增加人气，更新的很慢，以至于现在才传了十二万字，还有三万字不到上架的标准。
在与那女孩聊天过后，我终于决定，今天上传三万字，让自己的作品明天上架，那样三月份的全勤奖我就可以拿了。
虽然这样几乎剥夺了我所有的存稿，但是不止置于死地，我又怎么能够后生呢？
一天只是四千字而已，手指动动而已，我少些多愁善感，就可以腾出时间来码字了。
今天写的应该有一万字吧，还是我随意写出的，看来昨天那破事对我的影响，已经烟消云散。或者说那破事沉淀成我心中的动力，为我提供前进的动力呢。
至于恋爱，我又何必强求呢？强求也不一定能来，那就寂寞地等吧。
我一直都信，属于我的那个她啊，是谁都夺不走的。
至于学习，那就好还学吧，管他教好教歹呢，我学的不还是自己的吗？反正，现在的我也没有必要挤出课堂的时间。
前途一片光明，我必奋勇前行！
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