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活着真好

来源: 南部文学城 时间:2021-06-30

清晨六点,老公带着公公婆婆匆匆地踏上了赶回老家的火车。

天空死一样的灰寂,一场初冬的雪似乎即将酝酿成形。没有缝隙的阴云塞满了整个视野,如我此时的心情一般。

远在老家的小姑子此时还住在急救病房里,也许再住上几天就能出院了。出院,有时候却代表的不是痊愈,而是永远都不用再住院的宣判。和我同岁也和我同学的小姑子,已经被确诊尿毒症,这样的事实,在家人心里也许早有准备,但是来得这么快却谁也不曾料到。

可怕的糖尿病两年前就已经使年轻的小姑子双目失明,而现在却又要这样夺走她残存的生命……听着老公电话里无法抑制的男人的哭泣,我的心仿佛刮在了长满锯齿的刀刃上——生死的无常真的就这样来了。来在她丈夫刚刚开始的中年岁月里,来在她儿子只有十三岁的童年中;来在同样靠胰岛素维持生命的婆婆的有生之年里,来在已经中风偏瘫多年的公公的余生中……

天空,没有缝隙。人生,仿佛更没有……

老家的好友来了电话,空荡的家里我一直哭到欠费。人在命运前的卑微和无助,在现实中的渺小和无奈,除了哭诉,已经无法言明。

当厄运象命运一样牢牢地定格在一个人甚至一个家的生命中时,除了迷茫、困顿和几近绝望的消沉,就只能再一次去挖掘这心窝里些许尚存的坚毅。想想双双抱病的老人,看看手足无措的老公,听着儿子不谙世事的笑声,我,真的没有倒下的权力。

我一直不想承认“生命是一场苦旅”这一说,也从来很避讳让消极的人和同样消极片面的理论离自己太近。成长的经验一直在告诉我:只要生命尚在,就不能哭着呼吸。眼泪可以是释放压力的载体,但绝不能成为腐蚀意志的强酸。既然生老病死无法拒绝,旦夕祸福又绝对不可预知,那就索性放开了活吧!何必再为曾经的得失耿耿于怀,何必再忧虑明天会比今天更糟糕——坦然不等于麻木。细想人的生命居然真的如此飘渺不定,就算小心翼翼、畏畏缩缩、战战兢兢地靠边走,竟也难免被飞来的天使相中。至于你愿不愿意去天堂压根就不是你我说了算的事。事实上,想想人的谨小慎微又有什么必要呢?在这条通往天堂的路上,用什么样姿态演绎,结局都一样。只是,用什么样的心态去面对,倒是真正值得思考的问题。

“别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿”,把酒问天,起舞弄影,何似人间?——几乎一生都与病痛结缘的我,到现在似乎真正体尝到了这种看似消沉甚至悲怆,实则深刻达观的人生境界。对于我自己的残疾,在很久以前就已经懒得再去慨叹,但这绝不代表是已经习惯和忘却了现实的严酷。只是,看看那些比自己还不如的同病相连的人,再想想比他们还不如的快要没命的人的境况;感受着那份自己还能赚钱养家的自豪,尚能孝敬老人的宽慰,与老公相濡以沫的温情,和儿子一起成长的决心……这一切,都必然地成为了与命运较量的法码。

人生的路上,在我看来,若能尝尽酸甜苦辣,历经世事起浮,倒也未尝不是一件快事。至少,当我们去见上帝的时候,不会因为没有太多故事可讲而让上帝遗憾地宣布:你枉费了做人的特权。

我知道,满腔豪情地去生活可能确实不是人生常态,但是当这样的生死劫难当头袭来的时候,平凡的人总得要学会坚强面对——不但要面对由死引起的致命打击,还要面对对生的希望的正确激发。内心的自强永远胜过他人的帮扶。所以,我不再想头上的乌云会不会散?也不再盼外面的天何时能晴?眼下的事就是整理好一切,打开门走出去,该干啥干啥……

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