城市的温度

我行走在我走了无数次的我所生活的城市的街上，看一浪一浪的人流潮水般涌向一个方向，一波一波的人脚挨着脚、肩并着肩向另一个方向流去，行色匆匆、蚂蚁般地忙碌，如时光般流走。一辆一辆的汽车风驰电掣，遇到红绿灯无奈地排成长长的车海，只是不断地播放着尾气，就如人呼出的气。我能站在路边驻足观望也算是奢侈了，因为我不可避免地成为他们中的一员，或者说就是他们中的一员。有时我渴望停下匆匆的脚步，随性随意地观赏城市的风景，但我却不敢，我惧怕，惧怕这个城市把我抛弃。我渴望这个城市放慢脚步，让我有喘息的间隙，但这个城市不会这么顾及我的感受，这大约确实是天方夜谭的事了。

在风一般的空气里喘息，身会累，心也会失眠。

失眠的心裹挟在拥挤里无处安放，象断线的风筝失去了依托，茫然中找不到回家的方向，灵魂里渴望着在时空上与这个城市的快节奏隔离，回归自然，回归悠闲自在而又快乐的生活，但这已经不可能了，这个城市已经慢不下来了，已经与渴望有着好遥远的距离了。

接受它是我很好的选择，尽管它让我忘记了怎样喘气。

喜欢站在高高的楼上俯瞰这个城市，只有这时我才会把它踩到脚下。我嗅到了它稠密的味道，浓浓地触到了我舌尖上敏感的的味蕾，高高低低、密密匝匝的楼房鳞次栉比地矗立着，人流、车流、商铺、菜摊又把仅有的空间挤满，小城膨胀了，鼓着的肚子里升腾起的汗味、菜味扑面而来地打湿我的鼻翼。天空四通八达的电线象一张网网住了这个城市，但却罩不住燥热和噪音，远处工厂烟囱里的浓浓烟雾象天空的伤疤在化脓、蔓延，几乎覆盖了整个天空，眼睛难以辨别出属于天空的底色。火车声、汽车声、各种噪音夸张敲打着这个城市，宣泄着的声音成了小城的主题曲，复制在属于小城的每个日子。

这个城市在冬天里却没有了冬天的温度。

我日日行走在匆匆中，日日裹挟在燥热中，日日置身在噪音中。在稠密的空气里挥洒着光阴，在膨胀的欲望里消磨着时光。在红尘中戴着面具，率真的心笨拙地无法适应面具的不停变换，干脆把心包裹起来，把嘴巴闭紧，省却了在大脑里过滤后无声到有声的距离，“沉默，就沉默吧！沉默是金。”心灵深处有一个声音不断地告诫自己。

嘴巴失语、耳朵失聪、眼睛失明。在我没学会察言观色、在我不习惯戴着面具、在我没学会说话时，选择五官散失功能也就是无奈中的无奈了。

我常常想，心长期包裹着，是否会生出老茧？心与心的距离更遥远的无法丈量，就如大地与天空的距离。人人都心知肚明，但人人把心包裹的更紧。当然，我渴望深藏在心底的心灵之花能悄悄绽放，可蓦然回首间这个城市已经没有了水分。

这个城市是一个大染缸，被一个看不见的指挥棒搅动着，在沸腾的颜料中，怎能做到出淤泥而不染的莲呢?我对古人的消极遁世也就不难理解了。陶渊明能用文字描绘出自己心中的世外桃源，而我心中的世外桃源又在哪里呢？

能屏蔽忙碌的只有黑夜，能隔离噪音的也只有黑夜。小城的宁静是属于夜晚的，小城的温情只有在夜晚能触摸到。

劳累的身常常倚着阳台的墙，困顿的眼透过长长的玻璃窗遥望那深邃的天空。迷恋那些闪烁的星，皎洁的月，总认为它们不像远处的霓虹灯那样抒情，也不象每个小窗格里的灯光那样内敛，它们总是宁静中不乏活力，在沉沉的天幕中闪烁。

对着它们，我浮躁的心渐渐平息，我听到了我心灵的花朵绽放的声音，心与星月的距离很遥远，但跨过心门，心与心的距离就是一步之遥，我乐意打开心门，向着它们吐露心声。

在这个城市，我的心声也只能对着它们倾诉。

渴望这个城市里的温度能适宜心与心的交流。